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昨晚，他告诉我和他姑姑一起吃的饭，并且谈了工作，还有我，他的姑姑对他的评价非常差，而当然，虽然他没有说过对我的评价，但是，我知道在她心目当中，我必然也不是什么好女人的。这一点，我都会知道，在任何人心目中，包括我的父母，我也知道别人是如何来评价和认定我的。不想去想太多，因为也没有意义，事情我做了，我也就听着吧，也无力去改变什么。只是，我听出了他的犹豫，或者他就是这样的一个人，做事优柔寡断吧，也并不成熟，不知道自己的方向，并且也没有那么大的决心去坚持自己的方向，所以，都是意料之中的事情，所以便不感觉是意外的。而别人所有的负面评价，我想我都是可以想象得到，并且也必须接受的，虽然我在逃避着不想去听。

通过志新，我需要给X出一份离婚协议，今天我已经把内容发给他，至于他如何处理便是他的事情了。我想，或许因为我们各自的放弃，这段婚姻便也真的走到了尽头，必须终结了吧。虽然，我承认我仍然心有不舍，也仿佛不想去否定自己曾经的选择，但是，凡事都是2个人的事情，并非我一人能够怎么样，况且，我这一人，也并不十分努力去改变什么，也在消极地促使着这一切向着更坏的方向发展。也许，就这样吧，唯一对不起的是佳睦，其实其他都还好。我觉得，自己也没有什么不能经历的， 虽然更多时候，也感觉空空如也，自己经营的一切最后变成泡沫，但是，仍然不想在这场战役中认输，宁愿放弃，也不要坚持自己的原则，这大概是对任何人都不能改变的事实吧。我不是一个容易改变自己性格，对任何人都是，所以，直到今天也还是这样的任性吧。爸爸发了很多微信给我，我都没有太多的回复，我知道他会这样的劝我，但是，我也知道我内心在想些什么。不知道是不是合久必分，也不知道是不是分久必合，但是，此时却是真的累，所以也想休息了。

昨天带佳睦去了游乐园，他玩了2个小时，回来的时候又睡着了，在小区门口，我买了一些纸钱，准备十五的晚上烧给姥姥，我从来没有做过这样的事情，没有任何一个至亲离开过我，而此时，我却承诺她，未来的每一年，每一个这样的节日，我都会烧给她，希望她在那边会好吧，同时也让自己的心安了，也许这样便对得起自己的良心，虽然这样的思想我不觉得是对的。有时候，已经不愿意再回那个地方，仿佛不回去，她就仍然还在我的脑海里面存在着，而没有死去。我不想去相信她死去的事实，虽然这必须要接受。我永远也见不到她了。我不敢回去，有时候。我怕我面对这样的事实。逃避大概是我一直希望做的事情吧。

有时候，我是感激T的，因为那天在我得知消息的时候，他在我的身边，陪了我，陪了我那一刻难过的时候。我想我活到现在，最难过的也便是那一刻吧。所以，我对X也是有意见的，这样的春节，这样的难过的时刻，他并没有在我身边，无论是什么原因，他都不应该的。又或许我的要求真的太高，没有人能做到，如果说有人做到，也是碰巧吧。